最近是眼泪泛滥的时节么。哭的都很华丽丽。

前天一个人去医院。出来的时候觉得自己很可悲可怜可笑。医院让我有被敲诈的感觉，事实上证明我那几百块反而让我身体更不舒服了。无助想见朋友的时候却见不到我在这个城市几乎唯一算是朋友的朋友。我只不过想要见到一个人可以让我拥抱一下，可以拍拍我的头说，没事的，一切都会好的。可是没有。末了只好在这个热闹城市的繁华大街上边走边哭。好几次我想像个死尸一样睡在冰冷的地面，让自己也随着寒冷的天气一样冰冷起来。如果没有知觉了，我是不是就会不那么伤心了。

远方的朋友打电话来安慰，我在家像个疯子一样大哭大叫。我只是很伤心呀。后来鱼又哄了哄我，我觉得有些感动，也觉得自己多对不起人的。于是又比较关注他了，但是今天又被我华丽丽地发现一些真相。用大琳的话说是我真的不做侦探可惜了。为什么什么破事都能被我知道呢。不过我觉得一点都没有成就感，小美说是你为什么要去知道那些呢，为什么要让自己难过呢，如果不知道多好啊。我现在也是这样想的。

我想当别人骗我的时候，当别人看到我信以为真的时候心里一定在想，这个傻姑娘，多好玩啊。骗我真的就那么那么有意思么。我又想哭了。

看到孙妹儿的签名才知道原来小美说的那句话是他的：先死一段时间，活了我会出来的
我想我也该去死了，不过不知道会不会活着出来。

早晨才起床的时候文同学来电话了，开始以为是闹钟，后来觉得似乎铃声又不对，看到是他的来电。我又在一清早就开始伤心。where were you，那时你在哪儿呢。不过我很快平衡了，毕竟人又不欠我的。我是干嘛呢。后来在我心情平复的时候就给他发了短信。

但是最后我又觉得自己努力保持这样一些平衡真的是很没意思。因为我一直在对自己说镇定镇定，平静平静。这样有意思吗。我明明很不解，明明有很多很多的情绪要发泄，最后却要假装若无其事。我有病吧。是的。真的有病。

刚刚我还想很得意地对鱼说我知道了哦，我什么都知道了哦。阿三说，你觉得很了不起吗，还不是这么久之后才知道，你现在跟人说这些有什么意思。于是我想好像也是，一样还是很可笑可悲。

我还是很好奇，耍我就真的那么那么的有意思。

F*CK IN THE HEART。

顿悟。
咆哮。
愤怒。
You are the selfish irresponsible coward! Damn you!

昨天公司内部培训完回家的时候已经是华灯初上了。
辛说：你看天，好吓人。
我说：是的。
过马路的时候匆忙拍下的这惨淡的天空。迎面的路灯分散了背后灰沉的天空。手机的效果不太好。但我并没有不喜欢。

和小美讨论一些问题。未果。思想很奇妙。虽然我不喜欢她的决定，但是我也觉得未尝不可。她以为我现在讨厌某些人，我说没有。真的没有。

想起很久没有和文联系，给他打了电话。他说在酒吧和同事喝酒。后来说什么我就忘了。

啊三昨天干了件丢脸的事。大概就是一个男生说他和她女朋友分手了，开玩笑让阿三帮他介绍，然后说把他的照片发给那些待被介绍的女生看。结果阿三以为那个男生要看她的照片。。。我乐呵呵的笑话她。然后用我更丢脸的事让她平衡。

周末有李志在小酒馆的演出。懒得去看了。找出了《你离开了南京，从此没有人和我说话》，听。
我又开始想去南京。即使好几天都只呆在jasmine，都让我觉得好开心。去过一次南京，却天天躲在青旅里面。唯一一次出去不辜负所谓的旅游，还是和陌生人其一起抱着一件啤酒去夜游秦淮河。在公车上，他说，咱俩太酷了。我又开始怀念在南京的日子。

突然还是想抽个时间去老沈那里住一天。只是不知道具体位置。龙堂是有经过的。觉得名字不好听，宽窄巷子也太近。宽巷子像是中式美食街，窄巷子像西式。并不喜欢，甚至不如瓷器口。
刚给精精发了短信。突然想起而已，告诉她我在听李志。

哦，对了。Justin没有在万圣节结成婚，他说，she left me in June。

你离开了南京，从此没有人和我说话

我没有看到。只是听到。花朵在群里说下雪了。后来听到雨棚的声音。打开窗，隐约有声音，楼下的人很兴奋，嚷着说下雪了。于是我想，真的在下雪了吧。突然间好冷。

精精从丽江回来。我突然意识到。我不是那样的小孩。如果我想休息，我就可以休息。有那样一个或一些依靠。让我安心。我没有。I‘m on my own。

I feel sad。

前几日看到好友的文章。满心抱负。忧民忧国的。让我想起中国近现代史，其实这个世界上没有比历史书更好的书了。他像是五四运动中满腔热血的青年，我居然有点肃然起敬，这是多么遥远的词。

我终于要开始学习。因为自己的知识浅薄。到这时，我才发现原来学习真的是终生的事业。

最近什么事情都没有发生。成都降温。我很冷。好在公司有空调。我决定在青春的尾巴上拼死可爱最后一把。穿着雪地靴，小靴裤。原来我的小萝卜腿比我想象中要争气一点点。嘻。

有时候我会觉得自己人生上升到了另外一个高度。因为我终于对好多事情没有那么在乎。我居然还劝小美说，如果你想要为他找借口，你永远都会找到一个让自己心服口服的很好理由去原谅别人，可是，我们不要这样。当然，我并没有记恨谁。有伤害的话，自己也是始i作俑者，不然不会成立。哦，我在想什么呢。不知道。

还是觉得好冷，其实我觉得冬天应该比其他季节更让人觉得孤单。一切都冷冰冰的。哎。我也终于想要身边有一个爱人可以陪着我了。最后的结论是，我想回重庆了。因为重庆即使没有男朋友，好歹我也有女朋友。再然后，我又自己推翻了自己。一两年内还是得安安心心的呆在这里，好好生活。